遊びがいのある地球に生まれたね~マンガ好き京都司書/右下Webライター なちこの自分表現ブログ~

図書館司書の仕事、マンガ(日本のマンガ文化について)、 スピリチュアル、恋愛、選択的夫婦別姓、 オルタナティブライフ、パーマカルチャー、 ひきこもりのきょうだい(機能不全家族とAC)、 旅、創作(小説、短歌)など

【定点観測】いまの私 20180401

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春うつ。

何もやる気が出ない。

実際には、仕事に行ったり家事をこなしたりネットを見たり恋人と会ったりしているのだから、「何もやる気が出ない」は言葉のあやなのだけど。

だいたい常にぐったりしてる。傍から見てぐったりしてるようには見えなくても、内側ではぐったりしてる。

 

仕事。

何かしら働かないと生きていけないって前提で考えるなら、そこそこ恵まれてると思う。それなりにやりがいもあって、自分の「得意」とか「それほど苦じゃない」を活かせる仕事だ。昔自分が「なりたいな」とイメージしてた自分になれた満足感もある。フルタイムで働かずに済んでいて、それでもなんとか一人暮らしはしていけてるし。

でも、夢中になるほど楽しいかと問うてみれば、そうではないと思う。

もしも、働かなくても生きていける前提だとしたら、この仕事を続けはしないだろうということがわかってしまっている感じ。生活のために続けているライスワーク。「なりたいと思ってたものになれて、やってみることができて、満足しちゃったから、もう次のステージに行ってもいいや」感もある。

ほんま飽きっぽいのかもな、私。

 

生活。

なんかちょっと、一人で暮らすのにも飽きてきたかも。
そんな風に思う時が来るとは・・・。
「一人でごはん食べるのに飽きたな~」って思ったら、恋人できたんだよね。
そろそろこの部屋を出る時が近づいてるのかな。

けっこういろんなモノを手放して、だいぶシンプルにしてきた家の中だけど、この頃、もっともっとシンプルにしていきたいなーって氣持ちがある。特に紙類なー。
本棚のマンガたちも、手放してもいいのかもなぁーとか。

やる気が出ないし、訳あって節約生活してるから、自炊をさぼりがち。
食生活乱れがち。そしてそのことで自分を責めがち…。

 

書き仕事。

どーにもやる気が出ない。絶望的な気持ちになる。締切が怖い。
やりたいことだったはずなのに、なんでこんなことになってるんだろう。
…とか考えたところで、答えも出なければやる気も出なくて、考えてぐるぐるしてるだけでどんどん消耗していく感じ。
いっそのこと辞めてしまえばいいのかな、とかも考えるけど、迷惑をかける範囲とか、別に辞めたいわけじゃないんだけど…って気持ちを考えると、それが解決策ではないと思う。

でも、今このどうしたらいいのかわかんない苦しさをどうにかするための気力もない感じ。

向き合って、よりよいやり方に変えていくためには、それなりのエネルギーが要るけれど、そのエネルギーもない感じ。

 

恋愛。

付き合い始めて1年が経った。
特に大きな問題もすれ違いもなく、すごーく仲良くやってるよなーと思う。
本当に、毎日、恋人の存在に、言葉に、救われてる。

ちょっとずつだけど、ほしい未来に向かって、2人で進んでるよなーと思う。
カタツムリみたいにゆっくりなんだけど。

とても幸せ。

 

体調。

歯が痛い。寝ている間の食いしばりの影響で体に負担がかかっていることを認めざるを得なくなってきてしまった。ちょっとしばらく本気で食いしばりを治す方向で習慣を変えていこうと思ってる。こんなに、いつも体に力を入れてるとは、気づかなかった。根本的にストレス減らすには、やっぱ「やりたいことだけやる」のバンジー飛ばないとあかんのかなー。

花粉症の鼻炎がつらい。自分を責めるわけじゃないけど、やっぱり冷えとりしてない&砂糖減らしてないと、てきめんに出るなぁ!と、わかりやすくてびっくりしてるくらいだわ。またぼちぼち冷えとり&砂糖減らししていきたいにゃー。

 

小説。

もう書けるってわかってるのに、書き始められない自分がすごく嫌。
書けばいいだけなのに。
これも必要なプロセスなんだと思える自分と、
ものすんごく時間を無駄にしているような気がする自分とが
常に闘ってるような感じ。

そりゃー疲れるわー。

一日一行でも書いていれば、その闘いは消えていくのだろうか?

 

ブログ。

広告を貼る準備ができたのに、まだ実際にほとんど何もできてない状態。
焦る。

でも、優先順位が低い・・・。

 

 

いまこうして、パソコンに向かって文章を書いている自分。

やっぱり好きだな、って思います。

なぜ、ここに至るまでに無数の「めんどくさい」が頭に浮かんで

何度も何度も挫折してしまうのか、

どうすれば、いつもすんなりここにたどりつけるのか、

考えたいなぁ。